DIA DA MÃE 2013

Estes dias temáticos, para mim, são poucos importantes, apelam apenas ao consumismo e entristecem quem (já) não tem o "tema" para celebrar em conjunto.
O tema de hoje é a Mãe:
Dia da MÃE, para mim, enquanto Mãe, é todos os dias. Dou o melho...r de mim para ser um exemplo para o meu filho, diariamente. Nem sempre consigo, mas tento esforçadamente.
Enquanto filha, o Dia da MÃE é todos os dias, igualmente. Sempre valorizei muito a minha MÃE: muitas vezes lhe disse o quanto a amava e respeitava. E hoje em dia, acho que não foram as suficientes...
Para mim, foi A MELHOR MÃE DO MUNDO, DO PLANETA, DO SISTEMA SOLAR.
Não foi perfeita. Ninguém o é. Mas foi o melhor que conseguiu. E isso agradeço-lhe muito. Isso e todo o Amor, Compreensão, Carinho que me deu ao longo da sua vida, que foi curta demais, para tanto Amor que ainda tinha para dar.
É com muita tristeza e angústia que já não posso ouvi-la numa gargalhada ou senti-la num abraço, mas nem por isso, deixo de celebrar o Dia da minha Mãe que é todos os dias.
FOSTE A MELHOR MÃE! OBRIGADA!
Da tua filha que te ama desalmadamente

<3

3 ANOS... SAUDADE...
HOJE FINALIZA MAIS UM ANO SEM TI, MINHA COMPANHEIRA DE TANTAS BATALHAS. A MAIOR DELAS NÃO VENCESTE TU... PARTISTE, COM TANTO AINDA POR VIVER. E SE QUERIAS VIVER! DISSESTE MUITAS VEZES QUE AINDA NÃO ERA A ALTURA CERTA PARA PARTIRES, QUE QUERIAS AINDA VER OS TEUS NETOS CRESCER... MAS NÃO HOUVE VOLTA A DAR... MALDITA DOENÇA, QUE TE FOI LEVANDO AOS POUCOS DE MIM! ATÉ ÀQUELE FATID...ICO DIA, DIA HORRIVEL! O CULMINAR DE UM PESADELO! QUE DOR TÃO GRANDE, TÃO GIGANTE. ATORMENTA-ME TODOS OS DIAS, UNS MAIS QUE OUTROS, MAS NUNCA ME LARGA... ASSIM COMO O AMOR QUE TENHO POR TI, PELA MULHER, PELA MÃE, PELA AMIGA
O DIOGO FALA TANTO NA AVÓ LAURA... MANDA-LHE BEIJINHOS COM A MÃO, ALGURES PARA O CÉU... AINDA NÃO PERCEBE O QUE ACONTECEU E PERGUNTA MUITAS VEZES QUANDO É QUE ELA FICA CURADA DA DOENÇA E VOLTA... PARTE-ME O CORAÇÃO... DESDE QUE PARTISTE A MINHA FÉ FICOU MUITO ABALADA, NÃO SEI NO QUE ACREDITAR. MAS QUERO ACREDITAR QUE UM DIA TE REENCONTRO: PARA TE ABRAÇAR E NUNCA MAIS LARGAR, NUNCA MAIS!

És a chama que iluminou a minha vida durante muitos anos, és o calor que me aqueceu em muitas noites difíceis.
És a luz que clareou os meus dias escuros. És o fogo que me deu alento para continuar.
És... será que a tua Luz ainda brilha?
Não a consigo ver... mas gosto de acreditar que ainda te manténs acesa.
Só assim consigo enfrentar os meus dias
Amo-te, Mãe.

Sempre foste para mim o meu Anjo da Guarda, que me abraçava ternamente quando mais precisava. Mesmo não me conseguindo proteger de todo o mal, estiveste sempre lá para mim como eu tentei estar para ti. És a Melhor Mãe do Mundo e JAMAIS te Esquecerei e tudo aquilo que fizeste por mim!
Á meia-noite, faz 1 ano que me deixaste... Estava lá... Tentei estar ao teu lado o mais que pude, tentei, tentei... e devia ter tentado mais!!! Era a única coisa que podia fazer por ti: estar ao teu lado, dar-te carinho, beijinhos, fazer-te rir mesmo com vontade de chorar, perceber o que te poderia dar mais conforto e procurá-lo até ao fim do mundo!
Amo-te com todas as minhas forças, amo-te tanto que parece que rebento de tanto Amor!
Gostava de te ver, de te ouvir, de te tocar, de te abraçar com todas as minhas forças...
Foste a única razão do meu difícil Viver durante muitos anos. Lutei por ti, para te ajudar a ter uma vida melhor, a seres mais feliz. Pouco consegui, sou fraca. Mas se a intensidade do amor que sinto por ti te pudesse ter ajudado mais, serias a Felicidade em pessoa! E essa seria a minha própria felicidade.
A maior parte das pessoas que me rodeiam acham que eu já não devia estar assim, que tenho uma família, um emprego, uma vida para continuar a viver. Pois a essas pessoas eu só digo: eu nunca deixei de levar a minha vida para a frente, nunca deixei de fazer o meu dia a dia, SÓÓÓÓ porque a minha Querida Mãe partiu!!!!! Eu simplesmente deixei de ser quem era, mais nada. Falta-me uma mão ou uma perna, aquela que custar mais a não ter, apenas isso... Mas tudo prosseguiu. Lá por chorar desalmadamente de saudade quando me apanho sózinha, não quer dizer que não continue com a minha rotina.
Eu venerava a minha AMADA Mãe!

Acho que a melhor forma de te homenagear é GRIIITTAAARRRR aos 4 ventos o quanto te amo, as saudades que tenho e que és, sem dúvida, A MELHOR MÃE DO MUNDO!!!

Oh mãe, mããããããeeeeee!!!!!!

Oh mãe, que saudades! Não posso acreditar que já não te volto a abraçar! Pelo menos, neste plano (se houver outro...), tão depressa (se eu durar alguns anos)...
Onde estás??? Onde andas??? Não podes vir ter comigo? Não podes abraçar-me??? Como precisava tanto de te ver, de te tocar, de te falar...

SAUDADE

Saudades, sinto muitas! Muitas!! MUITAAAAAAAAAAASSSSSSSSS!!!!
Cada vez mais... Nada me apazigua esta dor, esta lacuna na minha vida.
Está quase a fazer um ano que tudo aconteceu e parece que foi ontem. Todas as imagens claras como água pairam na minha alma e atormetam-me dia e noite. Aquela senhora foi o meu porto de abrigo durante quase toda a minha vida, esperava que a vida dela fosse um "pouquinho só" mais longa e a minha também na sua companhia tão calorosa, tão cheia de mimo, de colo como só uma mãe de verdade sabe dar. Ela soube muito bem acarinhar todos os que a rodeavam, mesmo aqueles que não o mereciam... Não é que gostasse de ser desprezada, ignorada, mas ela era mesmo assim, dava tudo e pouco recebia.
Será que está ao meu lado neste momento? Será que está a ler o que escrevo? Será que está a sorrir? Será que está a fazer-me festas na cabeça? Será....
Já não sei nada... NADAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!! ;(
COMO É QUE EU MATO ESTAS SAUDADES????

Eu quero a minha Mãe, quero mesmo!

Há tanto tempo que aqui não venho... Muito trabalho, muito cansaço acumulado, casa, bebé, emprego, pai doente, enfim um churrilho de situações que me têm tirado o entusiasmo de tudo e mais alguma coisa!

Esta época é de crise e para mim a duplicar. O inferno começou há aproximadamente um ano: a minha querida mãe sem apetite, a não comer nada e com dores terríveis e sintomas de infecção urinária inexplicáveis. Ainda ninguém imaginava o desfecho tão inesperado e triste... Mas eu já andava tão preocupada com ela!
O Natal e o Fim de Ano foi passado em Penamacor, na companhia dela, do meu pai e de mais alguns familiares. O Natal em casa, bacalhau, prendas e missa do galo; o Fim de Ano, num restaurante com Reveillon. Ainda nos conseguimos divertir qualquer coisa, mas senti sempre um fantasma de insegurança e preocupação dentro de mim e à minha volta, naqueles dias e nos que se se seguirião.

Esta altura do ano deixou de querer dizer o que quer que fosse para mim! Não existe Natal para mim como antes! Não existe!
No entanto, tenho um filho de 2 anos, o Diogo, que necessita de mim para vivenciar toda a magia do Natal (Pai Natal, etc) que tem sido incutida aos míudos na escola, na tv, no comércio, na convivência com os outros. Se tiver que me vestir de Pai Natal por ele, assim o farei, como nunca ninguém fez para mim! Mas, cá dentro, no meu coração, na minha alma, tudo isto se perdeu. Farei o esforço, sim, só por ele!
Tenho fotos do fim de ano em que a minha cara denota tristeza profunda mesmo estando a sorrir, mesmo não imaginando o que se passaria a partir daí. Algo dentro de mim me dizia que o Inverno ainda iria ser mais rigoroso...

Ando de rastos, quase não tenho tido disponibilidade mental para pensar na minha querida mãe e na falta que ela me faz, pois o emprego e a família têm-me absorvido por completo.

Pensei que tinha perdido a capacidade de chorar... O que em mim seria muito estranho, para quem me conhece. No entanto, às vezes sentia necessidade de chorar e as lágrimas não saíam!!! Mas isto não poderia durar sempre: nos últimos dias, as forças ou a frieza, não sei, têm-me faltado. Choro e grito pela minha mãe!
Como pôde deixar-me??? Como pôde abandonar-me assim??? Eu ainda precisava tanto dela, tanto! Só quero gritar, correr pela rua, subir a um lugar ermo e gritar, berrar mesmo! Perder as forças, deitar as ganas para fora!
Ainda me lembro quando recebi a notícia de que a minha avó materna tinha falecido, num telefonema feito pela minha mamã. Ela chorava tanto, tanto! Amava a mãe como ninguém e de tudo fez sempre para lhe mostrar isso. Nessa noite, eu chorei pela minha mãezinha, pelo sofrimento que sabia que ela estava a sentir por perder a sua amada mãe. Eu sabia o quanto ela amava a mãe e chorei por ela e com ela. Estive sempre a seu lado.
Senti que um dia seria eu... a estar naquela situação... que medo, que terror na minha cabeça!

Eu quero a minha mãe, quero mesmo! Como pôde estar sujeita a tanto sofrimento, ter esperanças de melhorar e acabar assim, como????...... Eu quero a minha mãe, quero mesmo!